Diario De Un Alma Perdida

¿Cómo saber que pasa por tu cabeza?

¿Cómo saber si piensas en mi?

¿Cómo saber si quiera que te acuerdas alguna vez de mi?

¿Cómo saber como me ves?

¿Cómo saber si soy algo más para ti o un mero juego?

¿Cómo saber si de verdad te importo o me utilizas?

¿Cómo saber qué significó aquello para ti?

¿Cómo saber por qué te sentía tan bien conmigo y ahora te noto tan distante?

¿Qué ha cambiado?

¿Por qué desconfio de tus intenciones, de tus sentimientos...?

¿Por qué le tengo tanto miedo a equivocarme contigo, a pasarlo mal...?

¿Por qué tengo miedo a dejarme llevar...?

¿Por qué tengo miedo a confiar, a ilusionarme...?

¿Por qué?

 Desearía poder conocer tanto de ti...de mi... Poder introducirme en tu cabeza, en tu corazón... a dar respuesta a tantas preguntas que me atormentan...

Hoy estoy en uno de esos días de bajón… Hace ya más de dos semanas que no voy a mi pueblo ni veo a mi gente y aunque este viernes ya por fin voy para allá, no me sirve de consuelo pensarlo. Los echo tanto de menos… LLevo ya un rato llorando como una tonta y como aliciente no dejo de ver fotos de mis primos, mi hermana, mis amigas...

Tengo unas ganas inmensas de llegar y darles miles de besos y abrazos a todos. Me siento tan sola aqui... Y llevo varios días intentando aguantarme este mal y no explotar pero ya no puedo mas...

A veces, cuando me siento muy mal y necesito estar sola, subo a la azotea de mi bloque y observo la cuidad, el cielo con sus nubes o las poquitas estrellas que la contaminación me deja ver... es todo tan distinto..., echo de menos hasta el campo, la tranquilidad, el ver constantemente a gente que conozco. Echo de menos hasta los cotilleos y que hablen de mi (y de todo el mundo) los viejillos de mi pueblo... aquí no eres nada para nadie, cada uno lleva su vida, sus preocupaciones, y no se fijan en nadie ni nada. Lo cual antes me encantaba pensar, cuando me hartaba de lo que ahora echo de menos, pero ahora...

Ojalá y se me pase pronto la semana...

Necesito recargar las pilas.

Necesito volver ya...

En uno de los capítulos del libro sobre psicología que me estoy leyendo viene la siguiente historia:

- EL GATO Y EL SAMURAI -

En cierta ocasión, un feroz samurai decidió tomarse un descanso después de una batalla y se marchó a un río cercano con intención de pescar, algo que siempre le había gustado hacer. Estaba pescando en el río cuando sintió un fuerte tirón en su caña, recogió el hilo y sacó un hermoso pez del agua. Nada más desengancharlo del anzuelo, apareció un gato y dando un salto atrapó al pez entre los dientes y escapó corriendo.

Sólo había dado el gato unos pasos cuando el samurai, rápido como el viento, sacó su espada y dando un golpe al gato le cortó la cabeza. Entonces el samurai se sintió muy triste y acongojado por haber segado una vida, sintiendo terribles remordimientos por haber matado al pequeño animal, que tenía tanto derecho como él para continuar viviendo.

Empezó a oír maullar al gato en todos los lugares, atormentándole. En sus sueños aparecía el gato maullando y el samurai se desesperaba angustiado; cuando estaba con otros samurais oía los maullidos; cuando entraba o salía de su casa los continuaba oyendo. No podía sacar el gato y sus maullidos de su cabeza y cada vez se sentía peor, así que fue a un templo cercano a pedir consejo a un viejo monje a quien todos consideraban un gran maestro.

 El samurai contó al monje lo que había ocurrido con el gato y le dijo que los maullidos no le dejaban vivir; el monje le amonestó por lo que había hecho, diciéndole que ya que había quitado una vida debía pagar con la suya para que la deuda quedase saldada. El samurai, que era un hombre de honor, aceptó lo que el monje le dijo y se preparó para morir. Se dispuso entonces a hacerse el harakiri y sacando el cuchillo lo puso contra su vientre.

Aunque el samurai era un hombre muy valiente, pensar que estaba a punto de morir, pero escuchó entonces al monje que le preguntó si estaba preparado; superando su miedo contestó que sí lo estaba y en el momento en que iba a clavarse el cuchillo el monje le preguntó: "¿Oyes ahora los maullidos?" El samurai contestó que ya no los oía. Dijo entonces el monje que como los maullidos habían desaparecido no había necesidad de que muriese. El samurai aprendió la lección, se levantó y saludando al monje se marchó.

En presencia de la muerte, ¿hay algo que tenga más importancia?

El capítulo habla sobre la importancia. Que ésta es relativa. Nada es en sí importante, los echos son echos, lo que los hace importantes o no es lo que nosotros pensemos o sintamos con respecto a ellos, la importancia misma que nosotros les queramos dar...

A mi me da que pensar, no se a vosotros...

Parece que ya me voy adaptando a mi nueva vida... y esta me gusta. Elegí estudiar la carrera de psicología, pese a todas las opiniones en contra por parte de mi familia (que si no tiene salidas, que te tienes que ir muy lejos a estudiar, haz otra cosa...) y la verdad es que estoy bastante orgullosa de mi misma por no haberme echado para atrás. La carrera, o al menos las clases que he tenido ya, es como me esperaba. Las cosas que me explican me parecen tan interesantes que se me quedan en la mente con gran facilidad (espero que cuando tenga los exámenes los apruebe porque si no...).

Ya he formado un "grupillo" de chicas en clase, con las que me llevo bastante bien y con las que planeo pegarme unas buenas fiestas en breve ! Ya no me cuesta tanto mostrarme como soy, incluso ya van apareciendo mis payasadas y frases chistosas a la par que rídiculas muchas veces cuando estoy con ellas.

Las tardes las paso más entretenidas pues tengo que pasar apuntes, leer libros, etc. y ya que voy a tener mi portatil nuevo en el piso tendré mucho más entretenimiento (espero encontrar alguna red de wifi por ahí...).

Y sobre lo mucho de menos que echo mi antigua vida... la sigo echando de menos igual. Pero los findes que vuelvo a mi pueblo y veo a mi familia y amigos, paseo por las calles de siempre y voy de fiesta a las mismas discotecas (en las que no hay apenas gente comparada con la ciudad), me recargo las pilas muchísimo. El finde pasado no me dio tiempo ni siquiera a descansar: vi a toda mi familia, salí de fiesta con mis amigas hasta las tantas (y eso que no salió casi nadie) y pasé media noche con ÉL. Estuvimos hablando de como estamos llevando ambos nuestra nueva vida, de los cambios tan grandes que estamos viviendo y demás...y aunque no llegó a pasar nada, me encantó esa noche; el estar con él como siempre, con nuestras conversaciones serias y nuestras bromas; el que me acompañara a casa; sus dos besos de despedida... Me arrepiento un poco de no haberle dicho algo o haberme lanzado, porque como dicen mis amigas "después de lo que ha pasado entre vosotros si te acompaña a casa y todo es por algo" pero no sé... Soy bastante pesimista (aunque lucho por no serlo) y me daba miedo el equivocarme, que él no quisiese nada y fastidiar esa noche...

Cambiando un poco de tema y para terminar, muchas gracias a quienes os pasais por aquí de vez en cuando y me dejais algún comentario. Me hace mucha ilusión leerlos, de verdad. Un abrazo!